昨天在KnowYourself看到一篇文章——《犹豫不决者的心声:怎么选都怕错》,这是一个什么时候拿出来都能戳中一批人的文章,一般在做选择时,二选一、多选一,很容易陷入“选择困难”,但有些人似乎总遇不到这样的问题。

常见的选择可能是——”到底什么是我想做的事“,在思考这个问题时,我们其实不太能够感受到一个明确的”我“的存在。

那什么样的事情可以明确的感受到一个”我“的存在?例如”特别想吃某样东西“,”特别想看某个剧“等等,在这种情境中,你会清楚地意识到”我“的感受,你能感知到”我“的存在。

这种”意识到自我是存在的“就是一种作为主体的”我“的感受。

在这些”犹豫不决者的心声“中,我们是看不到一个明确的”我“的意识存在的。他们用理性分析自我、辨认好坏,唯独缺席了作为“我”的一种明确的、强烈的、直觉式的感受。

犹豫不决者,是一群远离了自我的人——我不知道“我”的感受,我在揣测“我”的想法。远离自我,往往也是自我分化程度低的表现。

自我分化程度指的就是一个人能否拥有清晰的自我感,能否意识到哪些是自己的情绪感受、哪些是别人的情绪感受;哪些是自己的想法、哪些是他人的想法。

自我分化程度低的人,意识不到自己和别人是不同的人、中间有明确的边界存在。他们容易因为他人的肯定而高兴、因为他人的否定而恐惧。当他人向他们灌输期待或者评价的时候,他们容易认为这就是自己的想法,也会很容易受到他人情绪的感染。

而自我分化程度高的人,能够意识到自己和他人始终是“两个人”。他们经常能够感知到“我”的存在,明确清楚地知道自己的感受、自己的想法,他们较少追求或畏惧他人的评价,从而能在外界压力下依然坚持自己想做的。

没有什么容易的道路可以给这些“犹豫不决者”去走。给他们任何一种答案,都是在纵容他们逃避承担自己生命的责任。他们须得学会关注自己、选择自己、塑造自己;须得树立起自己在这世上行事的原则、追求的价值;须得与时间和解;须得明确意识到自己和他人的区别;才能走出这种犹豫不决的困境。


什么叫做“坚持自我”

自我分化指的是一种能够分辨和管理个人的情绪和理智,并将自我独立于他人之外的能力。它包括了个体内心的分化——分辨理智过程和感受过程,以及外部人际的分化——把自我从他人那里分化出来两个层面。

个体内心层面

区分哪些是一时的情绪冲动,哪些是深思熟虑的结果。高自我分化水平的人可以清晰的区分“我的感受”和“我的思考”,不仅如此,还具有在特定时刻,选择自己受理性支配还是情绪支配的能力。高分化者即使在极端的应激时刻也依然能够用理智主导自己的行为和思绪,不被激烈的情绪所干扰。

外部人际层面

在家庭与亲密关系中,一个坚持自我的人应该能够既保持个人的独立,又能与他人建立好的链接。自我分化程度同样代表着人际关系的成熟,它强调的也正是个体在与人交往时,能同时体验到“亲密感”与“独立性”。

Bowen(1976)指出,分化更加完全的人在任何关系中都能始终坚守住一个“我“的位置(i-position)。也就是说,他们能在关系当中保持一种清晰的自我感——明确“我”的立场,“我”的感受,及“我”的看法。他们不会因为他人失去自我,误以为对方的立场就是自己的立场,对方的看法会抹杀自己的想法。这要求人们在面对来自重要他人的压力时依然能坚持自我(Bowen, 1978; Kerr, 1988)。

分化程度低的影响

极端状态——情绪隔离 或 情感融合

为何如此重要

分化水平高的拥有更健康、弹性的亲密关系

高分化的个体由于能够区分和管理自己的感受和情绪,因此也会尊重对方拥有自己的感受。他们更能接受关系中的差异,愿意承担分歧和争执。因此,他们的亲密关系也更加的健康、弹性。

分化水平高的人自尊水平更高

自我分化水平影响一个人对自我价值的肯定。Nichols和Schwartz(1998)认为,这是因为分化程度高的人拥有清晰的自我概念,所以他们对自己的评价也相对客观,并且更能内化自己的成就。

什么影响了分化水平

家庭有两个最重要的功能:协助成员的个体化——也就是找到自我,以及,为个体提供一种稳定的安全感和归属感。简单来说,一个好的家庭环境,会让人同时体验到归属感与独立性。

成长过程中,如果我们开始被允许在家庭中与父母有不一样的感受和观点,或者做违背他们意愿的决定,我们就能逐渐感受到“我”的位置和边界的存在。

Bowen曾说过,一个人的成熟,也就意味着Ta能不断与父母进行情绪上的分离。

如何改善分化水平

重新找回自己的感受

在你与家人或伴侣相处时,试着在内心对你感受到的情绪提出质疑——这是Ta的感受,还是我的感受?

还有一个帮助你找回自己感受的方法就是“具体化”自己的感受。比如,你不能简单地说“我感觉不好”、“我觉得不舒服。”你要努力去体会和分辨,是内疚?是失望?是尴尬?以及那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过?要先识别自己的感受,明白它具体是什么,用心不断练习分辨,你就能和自己的感觉达成更好的关系。

辨识情感和理智

情感可以是微妙的,也可以是强烈的,但它们通常都是难以抑制的、下意识的感受。尤其是在争执、辩论,或是情绪激烈的情境中时,你要问自己,现在是我的情绪在起作用,还是理智在起作用?

而理智则是客观的,需要经过思考与分析,同时也是有据可查的。它不像自然发生的、有时甚至是“侵入式”的情绪或感受,理智思考更多的是一种人们主动选择的状态。

这样一来,你就可以回顾一下自己过去所做的一些决定和选择,看看自己更多忠于情感还是理智,以及它们分别给你带来了怎样的结果和后续体验。此时,“坚持自我”的含义也会变得更加明确,你会更清楚在什么时候、什么场合,你想坚持的是哪一面的自我——感性的?还是理性的?不过,需要明白的一点是,感性与理性同样重要,没有优劣之分,它们在不同的情境中发挥着各自的功能。

主动与原生家庭建立适当的边界

你要谨记即使是父母也无权干涉你的个人决定与选择,在他们试图这样做时,你要坚定地表达出自己的感受和意愿。你的人生应该以你的意志为基调,而不是父母施加于你的“你想要”、“你应该”或是“你适合”。

我们都渴望链接,寻求归属,期盼被接受,却也不想因此失去自我。但,我们却时常在不知不觉中过分干涉他人,或是把他人的情绪揽了过来。曾经看过粉丝留下的一句话,是这样说的:你中有我,我中有你,而你是你,我是我。我想,这大概才是一段关系最好的模样。